La cura

Le he dado mil vueltas a este post, no sabía ni por dónde empezar. ¿Hablar de algún hipotético? ¿Hablar directo de la realidad? ¿Con un tono positivo o total depresión? En fin no lo he decidido, y a la par de que se va llenando este cuadro de texto lograré entenderlo, y aún más importante, desahogarme,

Estoy de luto, si se podría decir así, pues quité a fuerza, aunque pareciera a elección, a alguien de mi vida. No permaneció en mi vida más de lo que muchas otras personas cercanas lo han hecho, pero siento que al irse me partió el corazón. Así como ese emoticon de corazón roto que todos tienen en su servicio de mensajería instantánea, algo así. Pues es un dolor inmenso, como una puñalada en el estómago que me dejó sin aliento.

Lo que sucede es que el tiempo aún no se detiene y aunque lo he tratado de conllevar más de un mes, no he podido llorar mi luto. Trabajo, compromisos, estudios, me han obligado a posponer el dolor; que en momentos a solas me quiebro. Basta con encontrar alguna conexión mental para que todo se vea trastornado. ¡Soy muy tonta! Sí, lo creo. ¿Cómo puedo seguir sintiendo dolor? Ok, esperaba no olvidarme de esa persona a la semana siguiente, creí que al menos 6 meses borraría aquel recuerdo constante. ¿Pero, por qué mi corazón no posee la misma inteligencia de mi mente y entender que fue un adiós para siempre? Entre todo, hubo palabras claves que me hizo entender la fría realidad del desamor que me movió a tomar una decisión, y aunque haya pasado muchos días, mi corazón no lo entiende.

Quiero echarle la culpa a algo por el dolor que aún siento, como la falta de experiencia en estos asuntos de amor, como la rutina, como la falta de una despedida o peor, de una traición. Pero tal vez la culpa de mi dolencia no es de algo, si no de alguien, y es sólo mía. Es que sí, me clasifico como tonta, tonta en todo este asunto emocional. ¿Qué pasos a seguir? ¿Cómo reaccionar? Es que me pregunto cómo hacen esas personas que se enamoran de uno, terminan y van tras otro. ¿Cómo superan tan rápido a una persona? ¿Cómo simplemente lo hacen, pues he tratado muchas cosas que van dentro de mis principios y no lo logro?

No quiero volverme negativa respecto a una cosa u otra. Sí sé que lo superaré, sí sé que tendré a una persona que me ame y me mime, está dentro de mis planes enamorarme, y tener todos esos parámetros de amor que me mostraron mis padres. Pero por ahora mantengo ese sabor agridulce de un corazón roto. Como siempre firmo mi sentencia de vida, que algunos meses después de este post me sentiré mejor y que será un recuerdo de entre muchos que ya han pasado su página en este blog. Por ahora sólo busco una cura a mi dolencia, para dejar de vislumbrar una silueta que jamás querrá volver a aparecer en mi horizonte y formar una incógnita fresca de un mejor porvenir.