I’m so scared but I don’t show it ♫

Una vez más el fin de semana está cerca y tantas cosas vuelven a pasar por mi mente, me he pasado la semana viendo series, y de nuevo encuentro tanto que aprender de otras historias; aunque drogas, sexo y embarazos no tengan nada que ver conmigo, siento que en cada trama hay algo que es más grande que el clímax principal de la historia; es la amistad que comparten todos los protagonistas. Y como si la Internet me haya leído la mente, mis YouTubers favoritos tocaron el mismo tema, llevándome, y de algún modo obligándome, a escribir este blog. Tan largo va hasta ahora este párrafo que seguramente quien lo lea no pasará detenidamente a leer cada línea, pero la verdad eso nunca me importó mucho, sólo me importa a mí poder leer esto meses después y decir que el sentimiento que me impulsa a escribir es tan real como las gotas que sientes en tu cara bajo la lluvia.

Es que no sé como llamar esto, ¿es acaso una decepción? Soy un desastre de sentimientos que a veces todo parece un remolino que no sé qué decir si estoy bien o mal, si estoy en este mundo o soñando algo que nunca existió. Tal vez pido mucho para seres humanos que no pueden leer mi mente, que el único método de comunicación primitivo conmigo es conocer un caparazón que trata de sonreír al mundo y soportar algo indescifrable. Es sorprendente cómo logro que todo se vuelque a mí, cuando trato de hablar, es sorprendente cómo nunca me trato de poner de víctima, sino de culpable; ya no sé hasta qué punto soy eso o el otro.

Y si daría un consejo ahora sería no aferrarse a nada ni nadie, porque cuando crees que puedes, no puedes y no sabes pedir porque crees que esa persona sabría qué hacer cuando…. y la detesto por no estar cuando la necesité. Es un fastidio terrible, es una decepción fatal que golpea mi corazón cuando está cerca… Es como si no quisiera verla porque aún no supero lo que me hizo y un tipo de rencor que no me deja verla a los ojos, es como si temiera que nunca volviera así que es mejor ir olvidando, y que los minutos pasen mientras los recuerdos se quedan atrás, mientras yo tomo otro camino donde esa persona no está.

Tal vez ha pasado una, sobre dos semanas que todo esto se vuelve complejo pero para mí ha sido eterno cuando lo único que busco es compañía, un momento que me lleve lejos de lo que realmente vivo y atormenta mi mente… Hace mucho decidí ignorar lo externo porque lo que llevo por dentro es suficiente, así que seguiré, ya mi corazón no tiene una parte pero continuará fuerte no tiene opción, no tengo a dónde ir por ahora, sólo tengo este prostituto mundo que sólo yo podré sobrevivir por mí misma.

Ando en un momento en mi vida en donde todo es muy complejo, donde mis sentimientos son más sensibles que nunca, nadie ha cometido un gran pecado, nadie me ha golpeado, pero simplemente alguien no ha estado que es suficiente para romperme y escribir algo sin sentido pero sentido desde los grandes vasos hasta la punta del corazón. Y las cosas continúan así, pero a sonreír que Dios nunca me ha dejado sola en esta vida, que tengo buena compañía que me sostiene…